УЧИТЬ ЛИ «ДАВАТЬ СДАЧИ»

Подготовила и провела:

Заричная Е.Н.

Сегодня я хочу затронуть больную тему, и для нас, воспитателей, и для вас, родителей. Учить ли ребенка давать сдачи? Её надо было поднять раньше, но так сложилось, что говорить о ней я буду сегодня.

Есть у родителей спорное убеждение, особенно у пап, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо, я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается.

Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет — дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик — воспринял как личную обиду и дал сдачи.

Я могу привести много примеров из личной практики

«Почему ты его ударил?» – «А он на меня сердито смотрел»

Мальчик ткнул в глаз ребенка… Почему? «А он на меня смотрел!»

Потасовка около окна – «Я первый увидел самолет!»

Мальчик вцепляется в горло и начинает душить ребенка – «Это моя машина быстрее едет!

Чаще всего «сдача» бывает неадекватна, и не дай бог с печальными последствиями. А если это происходит на лестнице?

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. А мы очень заинтересованы, чтобы отдать вам детей в целости и сохранности. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

1. Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы

2. Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду

3. Хотят, чтобы мог наказать обидчика

Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, подскажет модели поведения в данной ситуации, примирит детей, виновному сделает внушение. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

С самых первых дней мы учим детей моделям поведения в конфликтных ситуациях, учим детей общаться. Ребенку легче ударить, укусить, толкнуть, чем объяснить, что не так.

Поэтому группа живет по правилам, которые знает каждый ребенок.

1 Детей обижать нельзя! (Никогда, ни при каких обстоятельствах)

Если тебе что-то не нравится, что-то неприятно, если что-то хочешь или не хочешь – скажи об этом. Царапаются, кусаются, дерутся звери – они не умеют говорить. А ты – человек! Человек должен говорить словами.

Большинство конфликтов у детей возникает по поводу игрушек. Что делать, если овладеть игрушкой хотят двое (а может и больше?) С давних пор неравнодушные к воспитанию своего чада родители учат: «Скажи «дай, пожалуйста». Замечательная формулировка! Но не в данном случае!

На этот счет лично у меня совершенно противоположное мнение, которое я озвучивала в младшей группе. Повторюсь.

Ребенка просят «пожалуйста» отдать то, что ему сейчас интересно и необходимо именно сейчас! Почему он должен этого лишиться? Из-за какого-то абстрактного слова, которое ему непонятно?

Приходит на помощь следующее правило.

2.Нельзя вырывать из рук ничего! (и отдавать, когда у тебя вырывают! Вот тот момент, когда надо постоять за себя!)

А что же делать?

Гениальная фраза, которая осенила меня когда-то:

«Поиграешь, мне дашь?» И в ответ: «Я поиграю, тебе дам». Вот залог мирного решения проблемы. А если претендентов много, устанавливаем очередность, кто кому отдает после игры.

Только мы, взрослые можем научить ребенка мирно решать конфликты. И пока они этого не умеют, мы должны быть рядом с ними.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

Сейчас наши дети уже в средней группе, конфликты случаются значительно реже. И мы уже учим детей (конечно под нашим контролем) справляться без взрослого.

3. Если тебя обидели, поругай обидчика, напомни ему правило, которое он забыл.

4. Надо играть дружно (вместе или по очереди).

Это ещё одно правило нашей группы

Дети знают, что мы все в группе друзья, мы как семья, а в семье (в хорошей семье) все друг друга любят.

Помогите нам поддержать этот настрой, помогите сделать жизнь наших детей в группе счастливой!

При составлении материала использован текст Анны Быковой

https://ok.ru/ishagru/topic/66913946225505